На днях один друг прислал мне ссылку, которая так меня развлекла, что вдохновила на создание моего первого списка «10 лучших». Хотя, думаю, "10 худших" было бы точнее, так как диапазон здесь от "очень плохо" до "преступление против человечества". К сожалению, на оригинальном сайте, где выложили эти обложки, они были не упорядочены и никто не написал никаких подписей. Я решил это исправить. Кроме того, хочу выразить благодарность человеку, который собрал и собирает эти «произведения искусства».
Итак, приступим к делу?
№ 10. 12 ЛУЧШИХ ХИТОВ (с участием лучших мастеров развлекательного жанра)
(12 Top Hits (featuring the finest in top hit entertainment))
Вам когда-нибудь случалось оказаться на одной из тех вечеринок, где все сидят и выжидающе наблюдают, как два человека кривляются и скачут, будто придурки в магазине для умственно отсталых? Вот именно. Никто не оказывался, потому что таких вечеринок не бывает. Возможно, это происходило во времена попроще, когда песни с названиями типа «Бедная дурочка» и «Брызг, всплеск» странным образом завладевали умами подростков. Заставляя их натягивать штаны выше пупка и носить самые уродливые носки в истории человечества. Неудивительно, что рок-н-ролл в 50-е годы так осуждали. Посмотрите, что он сотворил с их глупыми детьми. Ладно, признаю, что эта обложка еще не самая оскорбительная, но дальше градус маразма будет расти.
№ 9. ДЖОЙС
(Joyce)
Именно так, просто «Джойс». Название, которое продает само себя. За 50 центов, судя по ценнику. Респект тому маркетинговому гению, который придумал этот макет. (По-моему, эта Джойс впоследствии стала той самой злобной училкой алгебры в нашей школе. Сколько раз она ловила нас с подружкой, когда мы обжимались за школьным зданием.)
Вот как проходил тот великий день в жизни Джойс:
— Алло, резиденция Джойс.
— Привет, ты Джойс? Это Арти, твой продюсер. Фотограф зайдет сегодня, так что прихвати с собой лишний флакон лака для волос «Aqua Net» и тащи свою соблазнительную задницу сюда. В полдень у меня нудистский турнир по бадминтону. (Я могу только догадываться, какими странными вещами эти люди занимались на досуге.)
— Ой, а что мне надеть?
— Что-нибудь радужное или все равно, что там на тебе сейчас. Я не знаю, какой будет фон. Эти гомики с альбома «12 Top Hits» как раз заняли декорацию с фальшивой гостиной.
— Отлично! Я как раз купила новые очки. Мне кажется, с ними моя голова меньше похожа на человеческую.
— Э-э... хорошо. Надевай их. И прихвати цветок или типа того... чтобы... подчеркнуть скулы.
— (Хихикает.) Ладно, красавчик, скоро буду.
Малоизвестный факт о Джойс: Это от нее среди певцов пошла мода называться одним именем. Мадонна, Шер, Принц, Пантера... все они лишь жалкие подражатели Джойс.
№ 8. СЕМЕЙСТВО МАККИТЕНОВ
(The McKeithens)
«Утраченное искусство» использовать семейный портрет из дешевого фотоателье «Олан Миллс» для обложки альбома было утрачено не просто так, а именно по этой причине. Полиэстер, куда ни кинь взгляд, и какая-то сумасшедшая женщина с самым большим в мире мотком бечёвки на голове. Семья Маккитенов слева направо — Марша, Джо-Джек, Мамаша и Джебедая. Они были адекватными ровно настолько, насколько вы можете себе представить любую семейную группу, поющую христианские псалмы.
Джебедая (друзья прозвали его "Дрыщ") страдал от сильной зависимости от бурбона, порнографии и тяги к совращению Марши, несколько лет проработавшей стриптизершей, прежде чем в 19 лет ворваться в киноиндустрию. Она официально сменила имя на Дерзкие Выпуклости и снялась в таких фильмах, как "И-Три — лишнее яичко", мега-популярном «Избранные фрагменты: Я хочу запах тако» и «Ультра-извращения №79: Кегельбан в её толстой кишке». Со временем она вернулась к своей главной страсти в той же индустрии, исполнив главную партию в не-бродвейской порно-рок-опере «Дырка в заднице-о-моя» (Ass hole-o-mio — пародия на название знаменитой неаполитанской песни «O Sole Mio». — Прим. пер.). Похоже, для того, чтобы преуспеть в порнобизнесе, в названии фильма обязательно должен быть дефис. В конце концов Джо-Джек узнал, что отец издевался над его сестрой, и однажды ночью застрелил Дрыща, когда тот возвращался домой с митинга Ку-клукс-клана. Сейчас он мотает срок от 15 лет до пожизненного в Сан-Квентине. Мамаша Маккитен, впрочем, никогда не теряла веры. Правда, она облысела, и заработала травму шеи из-за тяжести своей причёски, но собрала свои волосы и продала их в магазин париков. На вырученные деньги купила дом на острове Нантакет, где теперь сочиняет песни для нашего претендента под номером 7…
№ 7. СЕЛЬСКАЯ ЦЕРКОВЬ
(Country Church)
Эта обложка ушла недалеко от семейного портрета, не считая того, что они выбрали стремный деревенский фон в стиле "Кантри Ковбой". Может стоило еще притащить бутафорский забор, чтобы было на что опереться. В первом варианте каждый из мужчин держал во рту соломинку, но это показалось слишком похожим на курение, а значит — чересчур дерзким. К тому же тип слева еще и щекотал ею свой сосок. Все говорили: «Эй, жеманный парень слева, просто держи соломинку во рту!», а он в ответ только хихикал. Никому не нравился этот парень слева, но он подбирал им наряды, так что без него было не обойтись. Забавно, но именно этот альбом помешал по-настоящему прижиться популярной моде на свитера-безрукавки в сочетании с водолазками и штанами в шахматную клеточку. Дама, сидящая впереди, — на самом деле не участница группы, а невестка декоратора, и ее позвали в кадр лишь для того, чтобы эта пышущая здоровьем группа не выглядела «слишком по-гейски».
№ 6. КВАРТЕТ ПРОПОВЕДНИКОВ — Позволь мне прикоснуться к Нему
(The Ministers Quartet — Let Me Touch Him)
А эти ребята выглядят совсем неплохо. Позы довольно статичные, но они более-менее похожи на распорядителей в любой церкви в Америк... Ого. «Позволь мне потрогать его»? Ничего себе. Такое выражение вызывает в воображении образ, не имеющий никакого отношения к прославлению Евангелия...
№ 5. ОРЛЕАН — Пробуждение и сновидение
(Orleans — Waking and Dreaming)
Эй, ребята, по-моему, вы перепутали название своего альбома с тем, что у «Квартета проповедников». Кстати, если я когда-нибудь «проснусь в сновидении», где меня окружает толпа голых мужиков-хиппи, то разве что после укуса ядовитой змеи и/или комы, вызванной лихорадкой. Опять же, я должен задать очевидный вопрос: кто решил, что обложка с волосатыми голыми чуваками поможет продавать музыку? Особенно, когда некоторые из ребят выглядят слишком счастливыми, а двое заметно стесняются.
Фотограф поймал момент, когда парень посередине говорил: «Слышь, Джулиан, мы тут не все такие, как ты и Вайсрой. Где твоя вторая рука? Я должен видеть их обе. Таков был уговор.» Понятия не имею, что там за музыка, но теперь мы хотя бы знаем, откуда пошли бой-бэнды.
№ 4. МИЛЛИ ДЖЕКСОН — О.П.У.
(Millie Jackson — E.S.P.)
Между прочим, E.S.P. здесь расшифровывается как «extra sexual persuasion» — «Особое половое убеждение». Видите ли, она решила использовать свой пол, чтобы убеждать людей. Очень оригинально. К счастью, другие женщины не уловили смысл идеи. Что? «Особое сексуальное воздействие»? Ну, раз оно особое… что ж, это в корне меняет дело, не так ли? Позвоню-ка я своему дружку Тино, и мы будем делать это целый день.
Я точно знаю, как создавался макет этой обложки. Милли — еще одна бывшая порноактриса, известная под псевдонимом Таннер Тритс. Продюсер позвонил ей, чтобы сделать снимки, но у нее шел третий день девятидневного кокаинового марафона, и она находилась вне доступа. Он просмотрел архив с ее фотографиями и нашел снимок, который был сделан, когда она собиралась заняться оральным сексом с мертвым конем. После чего осталось только убрать конский фаллос и заменить его хрустальным шаром.
Между прочим, этот экземпляр альбома когда-то принадлежал Ларри Уоттли, который оставил на нем свой автограф чёрным маркером. Ещё бы, нельзя же допустить, чтобы друзья прибрали к рукам часть твоей бесценной коллекции пластинок Милли Джексон.
Примечание пер.: E.S.P. — в обычном понимании это «экстрасенсорное восприятие», но автор издевается над тем, как Милли Джексон переиначила аббревиатуру в угоду своему гиперсексуальному имиджу.
№ 3. ДЖОН БАЛТ — Шестнадцатый день рождения Джули
(John Bult — Julie’s Sixteenth Birthday)
Эта фотография, кажется, была сделана ближе к 27-му дню рождения Джули, но давайте притворимся на минуту, что мы идиоты. В мире визуальных коммуникаций нужно заботиться о таких вещах, как чувства, которые вызывает изображение. Я подозреваю, авторы хотели изобразить отца, утешающего юную дочь, которая в свои невинные 16 лет забеременела или что-то вроде того. Я не отец, но предполагаю, что именно этим вы и занимаетесь, когда дочери стукнет 16. Что я вижу, когда смотрю на это изображение: женатый мужик (обручальное кольцо) в баре (пиво и сигарета) держит за руку девушку, которая на 20 лет моложе его. Она провела последние два-три дня в багажнике его «камаро», и он заставил её наложить тонну макияжа, чтобы привести в бар отметить «дату». Он внушает ей, что она его любит... ну, или полюбит, если ей дорога жизнь. Она же безмолвно умоляет, чтобы он не сжимал ее руку так сильно и просто позволил ей уйти. Отсутствие зрительного контакта говорит само за себя. Она молится о смерти как о сладостном избавлении.
№ 2. РАЗРУШИТЕЛЬ ДЭЙВ (Раб проигрывателя пластинок) — Вжик! Бжик! Рэп!
(Devastatin’ Dave (The Turntable Slave) — Zip Zap Rap)
Разрушитель Дэйв совсем немного не дотянул до первого места. Что-то подсказывает мне, что Дэйв никогда еще так не разрушал свой путь к вершине. Это, возможно, был его единственный шанс в жизни на первое место, но он полный отстой на таком количестве уровней, что я не мог позволить ему выиграть даже конкурс на самого отстойного. Тут замечательно всё: от волос, вымытых в подсолнечном масле, и сережки в виде молнии до прикида, оставшегося в костюмерной после съемок фильма «Брейк-данс 2: Электрическое Бугало». Статус раба вертушки требует, чтобы ты отрезал пальцы перчаток и оторвал рукава. Рабам вертушки не нужно это дерьмо. Когда его спросили, как он хочет назвать альбом, он выдал: «Вжик! Бжик! Рэп!» Да брось, Разрушитель, неужели ты не мог придумать что-то еще менее вдохновляющее? Могу поспорить, что большинство его текстов начинаются с фразы: «Йоу, я Дейв, и вот что я скажу…» Самое лучшее на этой обложке — диагональная желтая полоска в углу. Вы не сможете разобрать, что там написано, но слова такие: «Услышь наше послание: Скажи нет наркотикам!» Ага. Услышь наше послание. Которое набрали самым мелким шрифтом на всем альбоме. А настоящее послание такое: «Набей мне морду. У меня с собой альбом под названием "Вжик! Бжик! Рэп!"».
№ 1. ТИНО — В первый раз
(Tino — Por Primera Vez)
Эта обложка появилась на свет только потому, что Тино было мало людей, которые ненавидели его в родном городе. «Por Primera Vez» означает «в первый раз». В смысле — «в первый раз у меня появился повод нацепить шмотки моих младших сестричек». Судя по его о-о-очень соблазнительной позе, он наверняка имел в виду лишение девственности. Выглядит он ни капельки не страшным или необычным. Нет, он выглядит как знойный латинский сердцеед… наряженный в шорты фирмы «Джордаш», сшитые для восьмилетней девочки, и в рубашку для гольфа «Изод», растянутую настолько, что просвечивает наскозь. Цвета, использованные в титульном блоке, — вне времени, то есть актуальны вечно, если ваше понятие о времени застряло между 1976 и 1978 годами. В гонке за первое место Тино и Разрушитель Дейв шли ноздря в ноздрю, но решающим фактором стала левая рука Тино на животе. Не знаю почему, но это вызывает у меня рвотный рефлекс. Если у кого-то есть идеи, как сделать, чтобы этот альбом выглядел еще более стрёмно, пожалуйста, не говорите мне.
Перевод с английского.
Оригинал статьи находился здесь (ссылка давно нерабочая): http://porktornado.diaryland.com/albumcover.html